Salah satu tanda kunci dari hubungan yang aman dan sehat adalah kemampuan untuk jujur. Memiliki pasangan yang dengannya kita dapat berkomunikasi dengan bebas dan mudah adalah bagian mendasar dari teka-teki dalam hal mencapai kedekatan yang sejati. Itu juga satu-satunya cara bagi orang yang bersama kita untuk benar-benar mengenal kita apa adanya.
Namun, bahkan pasangan yang paling komunikatif pun bisa kesulitan dalam menemukan cara adaptif untuk saling memberi umpan balik. Bersikap jujur bukanlah alasan untuk mengatakan setiap pikiran jahat yang muncul di kepala kita atau untuk menyerang pasangan kita setiap kali kita kesal dengan mereka. Namun, terkadang itu berarti mengomunikasikan topik yang rumit atau tidak nyaman, termasuk saat kita merasa marah, sakit hati, atau kesal padanya.
Jadi, apa cara terbaik untuk membicarakan topik ini dengan pasangan kita? Dalam pengalaman saya dengan pasangan, saya menemukan bahwa keempat prinsip ini telah membuat perbedaan terbesar dalam mencapai komunikasi di mana kedua orang merasa dilihat, didengar, dan pada akhirnya lebih dekat satu sama lain.
1. Tenangkan Diri Anda
Hampir tidak ada hal baik yang datang dari memasuki diskusi dalam keadaan panas atau "terbalik". Membalik kelopak mata kita menggambarkan saat kita merasa terpicu secara emosional, dan korteks prefrontal tengah kita pada dasarnya mati.
Ada sembilan fungsi korteks prefrontal tengah kita, yang meliputi pengaturan tubuh, komunikasi yang selaras, keseimbangan emosional, fleksibilitas respons, empati, wawasan atau kesadaran pengenalan diri, modulasi ketakutan, intuisi, dan moralitas. Kita ingin fungsi-fungsi ini berfungsi dengan baik, tidak mati, ketika kita berbicara dengan seseorang yang dekat dengan kita tentang masalah pribadi. Tanpa fungsi-fungsi ini secara bijaksana, kita cenderung bertindak sebelum kita berpikir, mengatakan hal-hal yang kemudian kita sesali atau meledak-ledak yang mendorong kita lebih jauh dari tujuan akhir kita.
Untuk membuat korteks prefrontal kita kembali online, aktivitas yang dapat diprediksi secara ritmis membantu. Ambil napas dalam-dalam. Hitung sampai 10. Jalan-jalan. Kita harus melakukan apa pun yang perlu kita lakukan untuk memusatkan diri dan menenangkan sistem saraf kita. Pada saat-saat ini, kita harus berusaha untuk tidak terlalu terikat pada pikiran kita dan harus menghindari membangun kasus terhadap pasangan kita. Tujuan utamanya adalah untuk mendapatkan ketenangan. Kemudian, kita dapat mengatasi apa yang mengganggu kita dengan fungsi-fungsi penting ini secara utuh.
2. Jangan Menyerang
Seringkali, insting pertama kita ketika merasa dirugikan adalah menyerang. Sekali lagi, ini hampir tidak pernah menjadi strategi yang berguna saat berkomunikasi dengan seseorang yang kita sayangi. Bukan berarti tidak ada waktu di mana kita memiliki alasan yang kuat untuk marah, dan kita tentu memiliki hak untuk mengungkapkannya. Namun, menjatuhkan orang lain, membela diri secara berlebihan, dan menggunakan semua kekuatan kita untuk memenangkan pertengkaran tidak akan membantu orang lain memahami perasaan kita atau bahkan mendengar kekhawatiran kita. Saat diserang, respons alami manusia adalah bersikap defensif. Ketika kita memicu reaksi ini pada pasangan kita, dia tidak akan berada dalam keadaan reseptif.
Untuk menjaga diri kita keluar dari mode serangan, kita harus menghindari peningkatan diri. Kita dapat melakukan ini dengan memperhatikan saat-saat ketika kita memberi makan perasaan kita dengan pikiran negatif. Ini termasuk merenungkan sifat-sifat negatif orang lain, menggunakan bukti untuk membangun kasus melawannya, atau melukiskan gambaran satu sisi dari masalah tersebut. Tujuannya adalah komunikasi terbuka. Kita tidak ingin menyabot upaya kita dengan mengipasi api kemarahan kita dan memperkecil kemungkinan pasangan kita akan dapat menanggapi umpan balik kita. Kita akhirnya dapat mengatakan semua yang perlu kita katakan, tetapi kita dapat melakukannya dengan cara yang tidak memicu ketegangan dan interaksi agresif yang tidak perlu.
3. Jadilah Rentan
Ini sangat sulit dilakukan ketika kita marah, dan lebih sulit lagi ketika kita merasa benar. Namun, kita melakukan layanan bagi diri kita sendiri ketika kita mau memikirkan peran kita dalam konflik apa pun yang kita alami. Jika kita menginginkan keterbukaan dari pasangan kita, kita harus membuka diri kita sendiri.
Ketika kita mendekatinya, kita harus mencoba untuk datang dari tempat yang rentan. Kita harus berusaha untuk fokus pada apa yang paling penting bagi kita dan mengungkapkannya. Daripada menggunakan bahasa menyalahkan tentang apa yang dia lakukan, kita harus menggambarkan bagaimana perasaan kita dan apa yang kita inginkan. Misalnya, alih-alih mengatakan, “Kamu tidak pernah mempertimbangkan perasaanku. Kamu hanya melakukan apa pun yang kamu inginkan kapan pun kamu mau,” kita dapat mengatakan, “Kadang-kadang aku merasa sakit hati ketika aku tidak merasa diperhatikan. Aku benar-benar ingin kamu mencoba bertanya kepadaku bagaimana keadaanku lebih sering dan mendengarkanku ketika aku meminta sesuatu yang aku inginkan.”
Kita juga dapat berbagi bagian kita dalam apa yang terjadi. Misalnya, dalam contoh di atas, kita mungkin mengatakan, “Aku menyadari bahwa aku tidak selalu pandai memberi tahu kamu bagaimana perasaanku. Dan terkadang aku menghukummu saat aku merasa diabaikan. Aku minta maaf untuk itu. Aku akan mencoba lebih baik untuk memberi tahu kamu secara langsung ketika ada sesuatu yang salah. ”
4. Tanya dengan Rasa Ingin Tahu
Saat kita menjadi lebih rentan dan terbuka dalam komunikasi kita, kita harus mengundang hal yang sama dari pasangan kita. Itu berarti mengambil langkah, yang terkadang sulit, mendengarkan apa yang dia katakan. Tujuan kita selama proses ini sering kali adalah untuk membedakan apa yang salah dan diperdebatkan oleh orang lain. Namun bagaimana jika sebaliknya kita benar-benar mencoba untuk benar-benar memahami dan mendalami bagaimana dia melihat situasi tersebut?
Kita bisa berusaha untuk terbuka terhadap persepsinya dan berempati terhadap apa yang dia rasakan. Kita seharusnya tidak menyela atau melompat untuk bersikap defensif. Kita akan memiliki kesempatan untuk mengatakan apa yang kita pikirkan dan rasakan, tetapi memvalidasi pengalaman orang lain yang berbeda dari pengalaman kita memungkinkan dia merasa bebas untuk menceritakan kisahnya dan lebih santai dalam mendengarkan kisah kita.
Saat kita melakukan langkah ini, dan semua langkah ini, satu hal yang harus kita lakukan adalah menjaga kritik batin kita tetap terkendali. Sebuah suara di kepala kita mungkin ada di sana mendorong tindakan yang bertentangan dengan komunikasi terbuka yang ingin kita capai. Misalnya, jika pasangan kita memberi kita umpan balik, suara itu mungkin mendramatisir atau melebih-lebihkan apa yang dia katakan. Hal ini dapat menyebabkan kita berpaling pada diri kita sendiri atau pasangan kita, karena itu membuat kita merasa seperti kita tidak dapat menangani kritik apa pun. Jika kita melihat kritik batin ini menimpali, kita dapat menghadapinya dengan mengakui bahwa ini hanyalah pikiran yang membanjiri kepala kita seperti pelatih sadis yang meneriaki kita dari pinggir lapangan; dia bukan cerminan penuh dari sudut pandang kita yang sebenarnya.
Nasihat tentang cara berkomunikasi dengan pasangan sering kali lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi meluangkan waktu untuk menenangkan diri dan mencapai rasa ingin tahu daripada menghakimi dapat membantu kita menghindari dua hal: mendorong pasangan menjauh dengan meluncurkan mode serangan dan menyalakan diri kita sendiri untuk memiliki reaksi yang kita lakukan. Saat kita mengambil langkah-langkah ini, kita harus ingat untuk bersikap baik kepada diri kita sendiri. Kita tidak sempurna. Pasangan kita tidak sempurna. Tetapi komunikasi kita bisa menjadi jauh lebih baik, dan hubungan itu sendiri bisa menjadi lebih kuat.
***
Solo, Sabtu, 2 Juli 2022. 9:41 am
'salam hangat penuh cinta'
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
Ikuti tulisan menarik Suko Waspodo lainnya di sini.
